『経営者、医者、政治家、教師、親へ “人を導くツボ”』
バックナンバー第20号
--「経営者、医者、政治家、教師、親」が読むメルマガ--
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┃ リーダー’S コーチの“人を導くツボ” 第20回 ┃
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こーちから同士の皆様へ
おはようございます。こーちです。
早いものでこのメルマガも20回目を迎えました。
特に相互紹介をしたりなど読者を増やす対策をしているわけではないのに、
口コミだけで少しずつですがでも確実に読者が増えてきています。
ありがとうございます。
今回は、
昨日私に起きたある出来事の為、
私自身が心身ともに疲れを感じているため、
今までとは別の切り口でメッセージをお伝えしたいと思います。
私に起きた出来事を詳しく知りたい方は、
ブログにアップしておきましたのでそちらでご覧ください。
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http://plaza.rakuten.co.jp/saikouhou/diary/200602250000/
本題に入ります。
例えばこんな事経験した事ありませんか？
結婚している方であれば夫婦間で、
未婚の方なら付き合っている恋人との間で。
自分はこんなに相手のことを思って、
こんなに色々な事をしてあげているのに、
相手は一向にそれに返してくれない。
感謝の一言もない。。。
相手に対する不満を伝え、
「もっとこうして欲しい、そういうことはやめて欲しい」
ということを、
『あなたなりのやり方』で伝えたけど、
その真意が伝わらず、
逆に相手から自分のことを批判されてしまった。
誰にでもある経験かと思います。
あなたはどうして、この様なすれ違いがおこるのだと思いますか？
なぜ相手は自分のことをわかってくれないのでしょうか？
今回は、このテーマでお話したいと思います。
結論から言いましょう。
この結論はあなたにとって受け入れがたいものかもしれませんが、
とりあえず、読み進めてください。
本当に私が今回伝えたいことは、
この結論を導き出している背景のお話です。
そちらを理解いただける事を目指して、
お伝えしますので。
あなたが、相手に理解されない原因は、
あなたにあります。
「問題は自分ではなく相手だ」と考えている
あなたに問題があります。
相手に自分の考えや気持ちを伝えるとき、
「あなたのせいで私はこういうことを考えさせられ、
こんな気持ちになっているのだ」という前提がもとになっていると、
相手に伝わるメッセージ（言葉ではなくあなたが伝えたい意図）は、
「悪いのはあなただ。あなたが変わりなさい」というものだ。
まったくそんなつもりもないのに
いきなり相手から、「悪いのはあなただ」と言われて、
「はいそうですか、ごめんなさい、気をつけます」といえる人はいません。
したがって、前提はいつも
「あなたを受け入れ、信じています。でも、すこしあなたについて
解らない事があるので明確にしたい」というものでなければならりません。
この結論をあなたが受け入れるかどうかは別として、
では、そもそも私たちはなぜ、
はじめは自分がしたいと思って相手に尽くしてきたのに、
相手がそれに応えてくれないと感じた瞬間に、
相手を責めるのでしょうか？
このことについて、
少しその心理を分析してみましょう。
あなたは、
見返りが欲しくてそうしてあげたわけではないのに・・・。
相手に尽くす事が自分の喜びで、
いっぱいしてあげたのに。
でも相手が、私がしてあげていることを認めてくれないと、
不満がつのる。
気持ちが変わったのはあなたでしょうか、相手でしょうか？
こんなにしてあげているのに、何も自分に返してくれないなんて、
相手は感謝を表したり人を理解するといった、
人間として根本的な部分が欠落している。
もしかしたら、
相手は自分が今まで思ってきたような人では
なかったのかもしれない。
相手への不信感が雪だるま式にふくれあがる。
さて、変わったのは相手でしょうか、あなたでしょうか？
あなたが、
「だって！」
「でも！」
と言いたくなる気持ちは解ります。
もう少し辛抱して読み進めてください。
それではもう1つまたここで、
あなたが受け入れがたい真実をお伝えします。
相手に尽くす事が喜びで尽くしていたけど、
相手の反応しだいで落ち込む。
といった場合、あなたの相手に対する行為は、
相手のためを思ってではなく自分のエゴを満たす為にしています。
「いいや私は、相手のことを１００％思ってやっている！」
と納得できな人も、自分の感情はさておき、
「エゴを満たす優しさの押し付け」と「愛」との
違いを見分けるポイントは2つあります。
１つ目のポイントは、
「相手の反応に自分のそれを行う気持ちが左右されない。」
のは「愛」が前提となっています。
もう１つのポイントは、
「喜んだり悲しんだりといった、自分の感情の浮き沈みが短時間で起こる。」
場合。この場合は、「エゴ」が前提となっています。
あなた自身、
「そんなことはない。私の相手への行為は愛に基づいている！」
と跳ね返す前に、自分は2つのポイントから見たときどうだろうかと、
観察してみて欲しいのです。
勇気を持って！たかがメルマガに書かれている能書きです。
気持ちを落ち着けて自分自身を振り返ってみてください。
はい。それでは前置きはここまでです。
今日の本題はこれからです。
仮にあなたが、
あなたのパートナーにしている行為が、
上で示した2つのポイントを通してみたとき、
「エゴ」がもとになっていたとしましょう。
では、どうしてあなたは「愛」を表現しているつもりなのに、
「エゴ」を満たす行為に成り下がってしまっているのでしょうか？
どうすれば、
相手の反応に左右されずに
「愛」を与え続ける事ができるのでしょうか？
続きはブログにてお話いたします。
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Coach Sasaki：こーち（佐々木浩一Sasaki Koichi）
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